Život je jako běh v rozvázanejch botách - dřív nebo později si stejně dáš na hubu.

Jestliže v ráji nejsou psi, potom chci po smrti jít tam, kam odešli oni.

Nic je konsekventní negace, kulminujíci k absurdnímu antagoniznu vůči reálnému nazírání na pozitivní rezultáty a jejich momentální eventuality, přičemž subjektivní fikce, substituovaná neexistující realitou je parciální negací totální reality, avšak jejich gnostické a adekvétne auformní kufandizmy se sice s kreditní indikurlencí zafixovali selibristickou autopsí, avšak jejich leulocelázní tektilita diametrálne preferuje k absolutně latentní, permistivní a nefetistické ambicióznosti jsoucna.

Retez je pevny tak, jako jeho nejslabsi clanek

Novy farar byl pred svym prvnim kazanim tak nervozni, ze skoro ani
nemohl mluvit.Pristi nedeli, pred druhym kazanim, se zeptal pritomneho
arcibiskupa, co ma delat, aby se uvolnil. Ten mu poradil: "Kapnete si
do vody trochu vodky, uvidite, ze po par hltech budete trochu
klidnejsi." Farar poslechl a skutecne, citil se tak dobre, ze by
dokazal mluvit i ve vichrici. Po bohosluzbe se vratil do sakristie,
kde nasel listek od arcibiskupa:

Vazeny Otce:

Priste si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky. V dalsim pripojuji
par poznamek, aby se neopakovalo to, co jsem videl na dnesni msi:

* Na okraj kalicha neni nutne davat kolecko citronu.
* Ty kabinky v bocni lodi jsou zpovednice, ne toalety.
* Snazte se neopirat o obraz Panny Marie, a uz vubec ji nemusite
objimat a libat.
* Mame 10 prikazani, ne 12.
* Apostolu bylo 12, ne 7, a zadny z nich nebyl trpaslik.
* Naseho Pana Jezise Krista a Jeho Apostoly nenazyvame "JC & His Boys".
* Jezis Kristus byl pomazany, nikoliv namazany
* Svatemu Krizi nerikame "Velky Tecko"
* David porazil Goliase prakem a kamenem, neni pravda, ze by ho
"dojebal", ani mu nedal "lekci na kterou do smrti nezapomnel".

* Jidase neoznacujeme za "zkurveneho zmrda".
* Svateho Otce se neslusi nazyvat "Papa Ratzi".
* Bin Ladin nemel prsty v Jezisove smrti.
* Svecena voda je na pozehnani, nikoliv na osvezeni zatylku.
* Nikdy se nemodlete vsede na schodech pred oltarem.
* Hostie nejsou chipsy, tedy je neprikusujeme k vinu, ale rozdame
vericim.
* Verici vhazuji prispevky do pokladnicky dobrovolne, napis: "Vase
spropitne je muj plat" je tedy na pokladnicce zcela zbytecny#
* Hrisnici pujdou do pekla, ne do pici.
* Pri otcenasi je mozno zvedat ruce k nebesum, ale ne se kyvat do
vlny.
* Vasi iniciativu, aby si vsichni pritomni zatancovali, hodnotim
kladne, ale delat vlacek po celem kostele, to nemusite.

* * *
DULEZITE: Ten, co sedel v koute u oltare, a o kterem jste tvrdil, ze
to je "buzik v sukni" a "transvestita bez mejkapu", to jsem byl ja.

Doufam, ze do pristi nedele tyto nedostatky napravite. Jinak, na druhe
kazani to bylo celkem dobre.

S pozdravem,
Arcibiskup

Ma-li problem reseni, nema smysl si delat starosti.
Nema-li reseni, starosti nepomuzou.

"Hori!" Hori horni Herspicka hospoda -Hrbaty Hrozen-. Hostinsky Hrubes hyka hruzou.Honi hasice, hubuje, horekuje, hulaka:"Haste hybaj, honem, hovada!" Hasici hovno hasi.Hledaji hlavni hydrant.Hori hnojiste, holubnik, huspenina, hudebnikum housle, harfy, harmonika,....hasis. Hori husitske halapartny, hori historicke hebrejske hieroglify, hori hektolitry handlovaneho Hennessy.Hori Hrubesova hneda honda. "Hilfe, hilfe", haleka hystericky henlainovec Havranek."Hori hakenkrojc, himlhergot!" "Hus hajzle!!" Houf Herspickych hokejistu ho hbite hakuje holemi. Hori herna, hori hubertusy. Hori honosne haveloky herecke honorace, hrube hazardujici horentnimi honorari. Hori hrivy Huculskych hrebcu handlire Hlavsy.Handicapovanym hori hrby.Hori holinky hospodare Hanaka.Humus. Hormonalni hybrid, homosexual Horacek hladi hubici hasicske hadice hyzdemi. Hinduista Hirs hypnotizuje hodoninsky horizont. "Hura, hydrometeority!"....Halucinace.Hori hasici horecne hledany hlavni hydrant.Hospoda horela hodinu.Hotovo. Hirosima hadr!Horeniste hali husta hmla.Hostinsky Hrubes hloubi hroby.Hyeny hoduji.

Penize neucini nikoho stastnym, ale radsi budu narikat v Jaguaru nez v autobuse

Oda na Vincu

Jen tak lezim, tezce dycham,
marne spravna slova chytam,
zavru oci, traktor vidim,
a za jeho volantem,
silne paze, hlava hola,
kazde pole hrave zdola,
osoba, co dnes tu sedi,
na me, uprene ted hledi,
ceka co zas za blbosti,
zplodil jsem v sve opilosti.

Mily Vinco, kolchozniku,
je tomu uz tricet let,
co spatril jsi nas krasny svet,
kdyz poprve si za vycepem,
objevoval cestu svetem,
dudlik v koutku, pliny plne,
zakricel si z plnych plic,
"Dejte mi pet slivovic!"

A tak cas letel jak vitr do pole,
my potkali te ve skole.
Zrno od plev delilo se,
ty ctyri dlouhe roky,
pak nakonec jim zdarilo se,
s jistou nejistotou v hlase,
udelat z nas s diplomem,
promovane cvoky.

A ac mnoho znalosti,
nam nezalezlo do kosti,
ted tu stojim, slzu v oku,
Vincovi je tricet roku,
a preju ti jen jedine,
at stesti v zivote te nemine,
at mas more lasky, jak strev na klobasky,
at mas pratel, jak panenek ma Matell,
at mas penez, jak v kovosrotu zelez,
at mas zdravi a hrave se ti stavi!,
at mas i dal to, co kdekdo muze ti jen zavidet,
v dusi usmev, v srdci slunce a u nohou snad cely svet!

Preju si at zustane ti,
ten skvely muzny vzhled,
silne paze, hlava hola,
jimz zadna zena neodola,
a modlim se at sejdem se tu,
za dalsich tricet let!

VSECHNO NEJLEPSI VINCUSKO!!!

P.S.
Na konci teto basne,
pro ty, jimz nevyznela jasne,
chci jednu malou radu dat,
KE STROJUM!
a prestante se bat.

Nejlepsi zpusob jak najit, je prestat hledat...